Quand j'étais petite, rien ne m'énervait plus que la fin des dessins animés et autres films pour enfants : c'était toujours pareil, c'était toujours les gentils qui gagnaient à la fin.
Moi, j'aurais aimé que les méchants gagnent de temps en temps. Juste une fois, pour voir.

Aujourd'hui, fin 2007, la vie n'est plus un dessin animé et j'aimerais tant que les gentils gagnent à la fin.
Juste une fois. Pour voir...

Mais, Benazir Bhutto a été tuée d'une balle dans la tête.

A chaque époque ses repères, ses modes et ses icônes.
En des temps lointains, où on mesurait la taille de sa bite à la marque de son cartable, le Tann's était une valeur sûre.

Aujourd'hui, le luxe, le vrai, n'est pas un cartable en croûte de cuir qui côute un bras.
La classe, aujour'hui, c'est d'avoir 1400 amis dans Facebook, d'être un bloggeur, oui mais influent, de payer son loyer avec ses Google ads, de jeter tous ses Cds, parce que merde Deezer, c'est génial.

Alors sans tomber dans l'écueil du "c'était mieux avant", c'était quand même mieux avant :

- Pour construire son réseau, on achetait des potes avec des bonbecs.
- Vous racontiez vos petits tracas dans votre journal intime : c'était un peu comme un blog (c'est à dire sans lecteurs), mais avec un cadenas en plus.
- On payait pas de loyer parce qu'on vivait encore chez ses parents.
- On n'avait pas de Cds, parce qu'on avait des cassettes.

Oui, c'était mieux avant et je ne vois pas pourquoi on casserait les vieux pots dans lesquels on fait les meilleures soupes.
Alors, c'est dit : Chaque nouvel inscrit à la Newsletter de "Je vis dans un monde" recevra un paquet de bonbec.
A l'ancienne. A la régulière.

T'as ton blog ? Ouai et ça risque de me coûter cher...

Après Pénélope Jolicoeur, Eleonore Zuber a décidé, elle aussi, de s'inspirer de ma vie pour faire de la BD...
Heureusement, elle ne raconte pas tout. Parce quand je picole un peu trop, je peux aussi :

- Devenir toute verte en boite de nuit et demander à rentrer dans le quart d'heure
- Danser la bourrée (c'est le cas de le dire) en faisant virevolter mes jupons
- Fumer 3 paquets de cigarettes et surtout ceux des autres
- Faire pipi dans la rue
- Rouler des galoches à des filles
- Finir dans une soirée touche-pipi avec des Bears (...)
- Vomir au réveil et promettre que plus jamais je recommencerais
- Recommencer le soir même

Et c'est ça qu'est chouette...

J’ai pris un coup de vieux, c’est indéniable.
Samedi, lorsque je suis allée à la techno parade, il était évident que j’entrais dans la fourchette haute des classes d’âge représentées.
D’ailleurs, les jeunes autour de moi ne s’y sont pas trompés. Ils m’ont chahutée à maintes reprises : un des leurs est allé jusqu’à m’appeler Madame ( !?!)

Bon, c’est vrai, ça fait déjà bien longtemps qu’on m’appelle Madame. Tellement longtemps d’ailleurs, que quand un commerçant distrait me donne du Mademoiselle, c’est bien simple, j’ai envie de l’embrasser.

A partir de quand tout bascule ? A quels signes ténus reconnaît-on finalement une Mademoiselle d’une Madame ? Moi, je n’ai rien vu venir.
Ne vous méprenez pas, je ne refuse pas de vieillir, bien au contraire.
On m’avait dit tellement de bien de la trentaine. Pire, on me l’avait survendue !

"Tu verras, la trentaine c’est l’âge où on vous propose des postes à responsabilités, où tu te fais plein de blé, où tu brilles dans les dîners en ville tellement tu t’es cultivée depuis le bac, où sexuellement ça n’a rien à voir (aaah l’épanouissement de la trentaine et l’acceptation de son corps pour un plaisir sans tabous)".

Autant être franche, le jour de mes trente ans, je n’ai observé aucun changement notable.
Mais bien consciente, qu’il faut du temps pour que le miracle s'accomplisse, j’ai pris mon mal en patience.

Sauf que voilà, dans quelques semaines, je fêterai mes 32 ans, et  j’attends toujours.
- J’ai constaté avec amertume que ma cousine de 16 ans connaissait par cœur les noms de tous nos ministres, alors que j’ai toujours un doute sur les réelles fonctions de François Fillon.
- J’ai effectivement plus de responsabilités dans mon boulot, mais j'aime encore moins travailler.
- Quant à l’acceptation de son corps pour une sexualité sans tabous, il m’est difficile de me projeter en guêpière dans la dernière boîte à cul de Paris, alors que chaque matin je demande encore à mon mec s’il trouve que j’ai grossi.

Alors la trentaine et le Nirvana, on repassera…

La lumière de l’ascenseur de mon entreprise est implacable.

Chaque matin, elle souligne davantage le travail du temps sur mon visage. Et dieu sait qu’il a bien bossé.
La lumière verdâtre et crue ne laisse rien passer, ne connaît pas l’indulgence, traque inlassablement mes rides, mes points noirs, mes pores dilatés, mes poils de nez.

Petit à petit, à la lumière du néon de cet ascenseur, ma peau perd de sa fermeté, un double-menton s’installe, le bas de mon visage s’affaisse, mes cheveux s’applatissent.

Et si je finissais par ressembler à Arlette Chabot ?
Ou alors à ma mère ?

Dans le doute, demain, j’ai décidé de prendre les escaliers…

Je viens de passer une année en jachère, comme d’autres passent une année à l’étranger.

La rentrée est souvent propice aux bilans et résolutions en tous genres.
Cette semaine, après une courte introspection, j’ai fait le point.
Et là, rien. Le vide.

Soyons clairs, cette année, je n’ai rien foutu :
- J’ai accepté un nouveau boulot, où je n’ai lancé aucun projet.
- Au lieu de lire des livres, j’ai regardé la télé, même le matin
- J’ai fait du sport en dilettante, une fois par trimestre
- J’ai pris une femme de ménage pour qu’elle fasse la vaisselle à ma place

C’est mal, c’est pas bien.
Mais comme toute terre en repos, sans culture ni semailles, j’ai reconstitué mes éléments fertilisants.


A nouveau, je suis prête à me jeter à corps perdu dans le flot incessant des activités de la rentrée.

Le problème, c’est que n’en suis pas à mon premier regain d’énergie.
Aussi, chaque année, à peu près à la même période, je teste, toujours avec la même avidité, une nouvelle activité.

C’est ainsi, que je suis devenue (pour un temps) contrebassiste, potière, yogiste, artiste peintre, typographe, Vjay, danseuse tsigane, danseuse du ventre, infographiste, nageuse à palmes, aquagymnaste, et comédienne (liste non exhaustive).

Malgré toute la meilleure volonté du monde, vous comprendrez aisément, que le choix d’un nouveau hobbie est de plus en plus ardu.

Alors que faire ?

- Persister dans la danse et envisager sérieusement le tango ?
- Tenter le tout pour le tout et m’inscrire à ce cours de tapissier garnisseur à côté du boulot ?
- Ou alors signer pour une nouvelle année de jachère, quitte à finir en friche ?

Alléluia !!!

- Je suis rentrée de vacances hier soir ! Alléluia !!!
- J'ai repris le travail ce matin, dans la joie et la bonne humeur ! Alléluia !!!
- Demain, il pleut et il fera 19°. Tant mieux, il faisait tellement chaud au bureau. Alléluia !!!
- J'ai plein de boutons à cause du soleil et tout le monde pense que je suis une adolescente acnéïque ! Alléluia !!!
- Il n'y a rien à faire au boulot, c'est encore un peu les vacances ! Alléluia !!!
- Je n'ai plus d'argent, je vais vivre d'amour et d'eau fraîche ! Alléluia !!!
- J'ai maintenant 12 mois pour préparer mes prochaines vacances ! Alléluia !!!