Le JDSH vient à peine de me quitter. Grrr...

Comme je m'y attendais le JDSH est jeune, barbu, décontracté, à l'aise blaise, sympa quoi...
Il a très vite sorti son gros engin et m'a flanquée sur le canapé.
L'affaire a duré une bonne vingtaine de minutes.

Puis, le JDSH m'a posé tout un tas de questions dingues en m'observant de loin, allongé sur le Fat Boy. C'était bien.
Nous avons ensuite discuté de tout et de rien, et  j'ai pu relevé quelques infos capitales pour faire taire les rumeurs les plus folles  :

- Le JDSH ne porte pas de rose
- Le JDSH n'est pas noir, malgré son prénom
- Le JDSH n'est pas gay, malgré sa barbe
- Le JDSH a une grosse moto, comme l'indiquent son casque et son blouson en cuir sans aigle sur le dos


Allez, comme promis, voici la photo du gros engin du JDSH.
Je n'ai pas pu prendre une photo de l'engin en action, car j'étais toute emberlificotée dans les câbles, c'était pas pratique.




Pour info, le JDSH et moi avons décidé d'un commun accord que nous remettions cela vendredi. A suivre, donc...

Hier, les deux pieds dans les étriers, les fesses au bord du fauteuil, la fouffe en bataille, je me suis demandé si finalement, je n'aurais pas préféré que mon gynécologue-obstétricien-accoucheur soit vieux et moche....

Avec l'euro, vous ne direz pas le contraire, tout a augmenté : le prix de la baguette, les loyers, le baril de pétrole...
Et même le sexe. Après enquête, une pipe se négocie aujourd'hui à 15 € et une passe aux alentours de 40€ (notez bien que l'Insee communique peu sur ce sujet, donc si vous avez des infos plus fraîches...).
Voyez comme les temps changent...

Rappelez-vous, à une époque, David Duchovny, était « Mulder » dans X-files.
Accompagné de la rouquine Scully, Il zonait dans la campagne ricaine, sapé comme un VRP, avec un sex appeal aux frontières du réel, à la recherche de phénomènes paranormaux.

C’est donc la libido en berne, que j’ai regardé le premier épisode de Californication.
Mais dans Californication, notre David est un autre homme.
Il y joue Hank Moody, un romancier accro au sexe et à la drogue, qui lutte pour élever sa fille de 13 ans et récupérer son ex-femme.
Avec une barbe mal rasée, un tee-shirt noir trop porté, David se comporte, pour notre plus grand plaisir, en vrai salaud cradingue, sans vergogne et sans réel sens moral.

David baise, boit, sniffe, vomit, rebaise, reboit, etc… et toujours avec humour… Un homme, un vrai, quoi…

Jean Rochefort a dit : "Plus l'homme est sensible, moins le sexe est un muscle !"
Ca me laisse sans voix, j'en appelle à vos commentaires...

Vous le savez, le temps est le pire ennemi du couple.
L'habitude, le désir qui s'envole, l'indifférence sont autant d'écueils auxquels tous les couples devront faire face un jour.

Mais pas le mien...
Car, j'ai décidé de nous offrir une housse de couette en coton fin et polyester qui donnent un rendu doux et agréable, grâce à laquelle mon couple connaîtra un second souffle, j'en suis sûre.

C'est l'été, un special Sexe s'impose.


Le Sex e-recruitment explose !
Après l'organisation d'une partouze de bloggeurs, c'est au tour du bloggeur ChickenBabe de s'y coller en proposant de poser nu sur son blog.
Qu'est ce qu'on ferait pas pour augmenter ses stats.
Moi même, qu'est ce que vous croyez que j'essaie de faire avec ce special Sexe ?


Des Sex toys arty !
Finallement le canard vibrant est devenu aussi chic que les pâtes zizi.
On change de registre et on redore le blason du sextoy en s'offrant les sex toys de Ultimate Member Collection.
Créés par le studio Jimmyjane et le l'illustrateur de Gorillaz Jamie Hewlett, ces jouets de sexe sont décorés d'un personnage, dont l'histoire est racontée dans un livret joint au jouet.

La jouissance trendy en somme... (Merci à Trendsnow pour l'info)


Découvrez le Yoga du sexe !
Une fois que vous en aurez terminé avec le Yoga Bikram, essayez donc le Sexe-Yoga.
Cette méthode est basée sur des exercices simples de gym de l'utérus (...) et permettent de contrôler les désagréments de son cycle menstuel. En quelques séances, maux de têtes et paralysie du bide devraient être oubliés...


Grand sondage : François Hollande est-il devenu sexy ?
Vous connaissez la théorie selon laquelle un mec moche reste moche tant qu'il est célibataire.
En effet, un moche qui se case devient tout de suite plus séduisant. On se dit, que la petite futée qui a mis la main dessus a su trouver en lui des trésors enfouis. Alors que nous, aveuglées par la mocheté, les conventions, etc.. on avait la flemme de chercher.

Du coup, est-ce que ça marche pour François Hollande ?
Maintenant qu'on sait que François est capable de se choper une maîtresse (assez canon d'ailleurs), est-ce qu'on trouverait pas du charme à François ?
Puisqu'il est moche et pas drôle, ne serait-il pas tout simplement une machine à sexe ?
A vos commentaires