A propos...

Réclame

Sans garantie



Je n'ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu'on me dit : "Assied-toi et ne pense à rien", ça me rappelle trop le bureau.
Fred Cristallini

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Ce midi, à la cantine, après un week-end de ripailles, y'a quelqu'un qui m'a dit :
"Putain, t'as vachement maigri toi !"
Alors que, non, justement.

Toutefois, dans le doute, j'ai quand même pris du fromage et du dessert.


Et pour ma part, j'en sais rien : j'ai jamais goûté.

J'ai bien réfléchi et à mon avis la dernière beaufitude en date est d'avoir des amis célèbres dans Facebook. Traquer le people sur Facebook, c'est comme chasser la starlette à Cannes : ça ne sert à rien, c'est pathétique, ça n'amuse que soi.

Et comme on est toujours le beauf de quelqu'un, j'ai décidé d'être  le beauf de moi même.
La preuve, Mouloud Achour, Bertrand Delanoë et François-Xavier Demaison sont mes amis.
Et alors ? Bah, rien...


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Je ne me suis jamais complètement remise de la rentrée des classes.

A part à ma rentrée de CP, et encore je n'en suis pas sûre, je n'ai jamais pleuré à la rentrée.
Bien sûr, la veille au soir, je m'endormais trop tard la boule au ventre, angoissée et pressée à la fois de découvrir la nouvelle tête de la maîtresse.

Je crois, que j'ai toujours aimé la rentrée des classes.
Je me souviens encore avec émotion de tous les rituels de la rentrée et notamment celui de l’achat des fournitures scolaires :
Le choix du cartable, signe distinctif qui vous classait d’emblée dans la catégorie des petites filles studieuses , les protèges-cahiers et la colle en pot, dont l’odeur inimitable a le pouvoir de vous projeter directement en CE2, la trousse et les nouveaux crayons, les gommes parfumées qui ne gomment pas…

Et puis, il y avait aussi l'achat de la tenue de la rentrée. Incontournable.
Parce que pendant l’été on avait grandi.
Parce que pendant l’été, on avait  changé et on voulait que ça se sache.
Parce que pour la rentrée, on voulait être la plus jolie.

Depuis, quelques jours, en rentrant du boulot, j’erre des heures durant dans les rayons du Monop à la recherche de l’excitation à jamais perdue de la rentrée, sous le regard inquiet et réprobateur des vigiles et des jeunes mères de famille.*
Aaaah, j’aimerais tellement, en ce septembre 2007 changer de classe, de maîtresse, de copines pour la cantoche.

Et pourtant, cette année, un Nouveau Boss et des fournitures de bureau devront  bien faire l'affaire.



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Commander les cartables chez Loulou Addict
Commander le cahier "je prends mon temps"
chez Loulou Addict



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Commander le bloc-notes "Today" chez Shanalogic
Commander le cahier rhinocéros en papier recyclé chez Toutallanvert
Commander la trousse en métal et à oursons chez Suicidal


* Nous devrons bien un jour évoquer l'étrange ressemblance entre le vigile de Monop et le jeune mère de famille.

Choisir une tenue de circonstance ou comment booster son look avec un sac...
Allons allons, il faut savoir rire de tout...
Au cas où vous l'auriez oublié, je me charge de vous rafraîchir la mémoire : IL PLEUT ENCORE ET TOUJOURS !!!

Alors pour conjurer le sort, faire la nique au soleil qui n'est qu'un sale ingrat, je vous propose ce petit shopping de circonstance. (Vu les températures à Paris, pour moi ce sera le sweat)

Commander le sac "Rainy day"
Commander le sweat "Umbrella girls"
Commander le tee-shirt "Bisounours is grumpy"


Levons le voile sur LE mystère de la rentrée : la couleur du vernis à ongles que nous devrons toutes porter.
Mesdames, cet hiver... (Roulements de tambour)...
vous laquerez vos ongles en "tulipe noire".


Très bien me direz-vous, mais c'est quoi comme couleur ?

La tulipe noire, c'est avant tout un concept :
une palette de couleur allant du Bourgogne ou Prune.
Bref, c'est comme du rouge ou du violet très foncé (celui de l'hiver 2007), mais en plus chic.

La tulipe noire, c'est :
- beaucoup plus vibrant que le rouge,
- tellement moins sinistre que le noir...
- et forcément plus cher. Parce que votre Tulipe Noire, c'est chez Saint-Laurent, qu'il faudra la cueillir...



* Contrairement à ce que je pensais, nous ne porterons pas de vernis en peau de nuit.
L'industrie cosmétique me déçoit beaucoup beaucoup.



Parfois, tout est question de timing.


Début juillet, je n'ai su résister à la magnifique montre à quartz dorée Timex, d'inspiration 80.
Ni une, ni deux, je l'ai commandée sur Internet.
Mais après l'avoir portée pendant 3 jours, gonflée de fierté et d'orgueil, j'ai découvert une nouvelle adresse (Chez Maman) qui propose des montres encore plus folles.


Du coup, plusieurs questions me taraudent :

- Me suis-je précipitée pour la montre dorée ?
- Saurai-je résister encore longtemps à la montre Michael Jackson ou la montre calculette ?
- Est-ce que porter 2 ou 3 montres peut devenir tendance ?

Vous le savez déjà, vous ne passerez pas l'hiver sans nager dans un jean large.


Le jean pat d'eph, directement débarqué des années 70, est partout.
Vous le trouvez dans tous les magazines, sur tous les sites Web de modeuses, dans tous les magasins.

C'est bien beau me direz-vous.
Mais comment choisir son jean large ?

Je n'aurai qu'une info à passer : dans mon univers exclusivement féminin, elles portent toutes le même : le jean de la marque USED. Je dis ça, je dis rien...


Par contre, surtout, ne le choisissez pas trop court.

Vos bas de jeans doivent trainer et laver parterre.
Et surtout, le jean ne doit pas laisser dépasser un cm de chaussure.
(Une fille du bureau l'a acheté trop court : quand elle porte des talons, son jean ne touche pas le sol. Enorme faute de goût !)



Vous le savez, il existe deux catégories de femmes.

Celles qui achètent et portent de la lingerie et les autres.


Les premières, sont touchées par la grâce.
Elles ont ce don extraordinaire pour porter un soutien-gorge et un slip assorti, ignorer l’existence des culottes en coton (les géantes, bien évidemment), connaître la taille exacte de leur soutien-gorge, supporter sur leur peau cette corsetterie toute en broderies et soieries renforcées, assortir leur tenue à la couleur de leur bretelle de soutif, ont déjà porté un porte-jaretelles.

Et puis, il y a les autres (dont je fais partie).
Ces autres achètent des culottes en coton, s'offrent des soutiens-gorges en soldes (donc presque toujours dépareillés), des soutifs qui lacèrent ou boudinent (et souvent, c’est les deux), ne portent que du noir au-dessous, alors qu'elles ne portent que du blanc au-dessus (et vice versa), sont abonnées aux culottes qui baillent, aux culottes qui remontent trop ou pas assez, portent des "Dim-up" pour les grandes occasions…

Souvent, je me retrouve en slip Snoopy devant ma glace et je m’interroge.
Oui, mais au fond, ça change quoi d’avoir des dessous chics ?

- Est-ce qu’on se sent plus femme-femme *
- Est-ce que son capital séduction passe du simple au double
- Est-ce que quelqu’un le remarque (y compris son mec) ?
- Est-ce que ce n’est pas au détriment de l’achat de nouvelles paires de chaussures ?
- Est-ce que à force d’en porter, les fesses remontent et deviennent plus rondes comme dans les publicités ? Parce que soyons claires, Dessous chics ou pas, le temps continuera inexorablement son travail de sape sur mon corps déjà usé…



* Un jour nous devrons parler des mots à répétition.
Il y a en effet beaucoup à dire sur les femmes-femmes et les romans-romans...


On vit une époque formidable...


Le Club Med Gym et autres club de fitness ont du soucis à se faire, car Nintendo sort le dernier joujou qui va faire fureur chez les filles folles de leurs corps : la Wii Fit.
Cette nouvelle console resessemble à s'y méprendre à un pèse-personne et propose toutes sortes d'activités physiques, comme le step, le streching, le fitness...

3 avantages majeurs à noter :
- L'abonnement est dérisoire, du coup on peut sécher tous les cours (j'en connais trois qui sautent déjà au plafond...)
- On peut faire du sport nue en chaussons
- La fille la mieux golée du cours, c'est vous

Nous qui avons connu Pac Man sur Atari et Véronique et Davina, retournons-nous et regardons le chemin parcouru...

Ca donne le vertige, non ?



Dans mon univers exclusivement féminin, on m'a offert dernièrement une trousse de maquillage avec plein de trucs à l'intérieur : du rouge à lèvre rouge, du brillant à lèvres effet bronzé (!!!), des masques en tissus pré-imbibés (...) et du KHÔL (???).


J'étais forcément un peu déçue de mon trousseau parce que :
- Je ne met pas de rouge rouge
- Des masques, j'en ai déjà plein
- Le Khôl, c'est un vieux truc dégueu pour les yeux, qu'on s'en fout partout.

Mais bon, une fille reste une fille.
A peine rentrée chez moi, j'ai quand même tout essayé, juste pour voir.
Et là, surprise ! Tada ! Tadada !!!
J'ai découvert un produit magique, un secret bien gardé par la gent féminine qui refuse en général de partager ses VRAIES astuces beauté : le khôl.


Parce que le Khôl, c'est quoi exactement, je vais vous le dire :
- Une poudre minérale composée de sulfure d'antimoine qui prévient les infections oculaires, qui était déjà utilisée au temps des Pharaons.
- Un produit incroyable aux vertus nettoyantes à recommander en cas de soleil et/ou de vent
- Un fard pour les yeux mille fois plus facile à appliquer que l'eyeliner.
- Un truc dément qui ne coule pas, ne bave pas, ne charbonne pas, ne pique pas.
- Un maquillage mystérieux qui, à la fois, tient mieux q'un crayon classique et s'auto-démaquille tout seul.



Mon Khôl à moi est un Guerlain.

On dirait une petite fiole de potion magique, tellement l'emballage est joli...
Voyez-vous, il y a quand même quelques avantages à évoluer dans un univers exclusivement féminin...

Une bonne nouvelle pour les folles du régime.

Un nouvel outil techno est mis à votre disposition pour vérifier, contrôler, rectifier (voire punir) tous vos écarts alimentaires.

Le principe est simple, avant chaque repas, vous envoyez un MMS de votre assiette sur le site Myfoodphone.com.
Une coach et des internautes bien intentionnés vous disent alors tout le bien qu'ils pensent de votre steack-frites et tentent de vous ramener dans le droit chemin de la salade verte.

La culpabilisation, c'est sûr, ça fait pas grossir ?
Quelle et "Plus belle la vie" lancent un service de vente en ligne !

Le spécialiste de la vente par correspondance Quelle vient d'ouvrir un nouvel espace sur son site (www.quelle.fr) permettant à ses consommateurs d'acquérir les vêtements portés à l'écran par les acteurs de la série "Plus belle la vie".

Ce service repose sur des extraits vidéos importés des épisodes diffusés à l'antenne et rendus interactifs par une technologie développée par la société Res-Novae. En cliquant directement sur la vidéo, les internautes peuvent ainsi accéder à des fiches produits ou acheter immédiatement.

La vitrine sera renouvelée tous les quinze jours et l'accès sera également possible depuis le site de l'émission, www.plusbellelavie.fr.

Merci à CB News pour l'info


Vivement ! Je brûle d'envie pour cette petite chose mauve que porte Mélanie, serveuse au Mistral.


 


Vous le savez, ma préoccupation principale du moment est de préparer ma peau pour obtenir un bronzage harmonieux et uniforme (aux alentours du 12 juillet).
Oui, mais comment ?

1. Je me bio-gomme
J'utilise le gommage biologique de Guinot qui "permet de faire peau neuve en 5 minutes".
Le serpent, lui, ça lui prend entre 7 et 14 jours. Chez Guinot, vous saurez, qu'on ne plaisante pas avec la mue.


2. Je nourris ma  peau recto-verso
Pour le recto, j'utilise le lait pour le corps nutri-hydratant-restructurant à la vanille de Roger & Gallet. Il a le bon goût de ne pas trop sentir la vanille et de ne pas coller. Pour la restructuration, toute suggestion de chirurgien esthétique est la bienvenue.
Pour le verso, je mange des poissons gras (comprendre des sushis au saumon) trois fois par semaine. Avantage : en cas de canicule, je serai la première alertée.


3. Je protège ma peau
Le premier jour, j'utiliserai la crème Anthélios XL indice 50 de la Roche-Posay pour lutter efficacement contre le vieillissement prématuré de ma peau.
Le deuxième jour, comme je serai toujours blême après 4 heures d'exposition (entre 12h et 16h), je ne mettrai rien. Devenir une vieille radasse trop bronzée et trop blonde sera alors mon seul objectif.


4. Je panse mes plaies de vieille cagole blessée
Lorsque prendre une douche et se savonner sera devenu trop douloureux, j'utiliserai alors la cultissime Biafine. Je m'enduirai précautionneusement (parce que ça fait mal) et je me laisserai enivrer par son parfum inoubliable.
A cet instant seulement, je saurai que mes vacances sont réussies.
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