L'idée du revival et du vintage ne me dérange pas outre mesure tant qu'il s'agit de revisiter la mode d'antan avec les codes d'aujourd'hui.
En revanche resservir telles quelles les horreurs d'hier en oubliant à quel point le ridicule peut tuer parfois est irresponsable et immoral.

Rien ne nous sera donc épargné, vraiment ?
Les mois derniers, çà et là, nous avons déjà vu ressortir des limbes :
- Le legging (appelé autrefois caleçon long)
- Le jean neige (surnommé par les moins délicats d'entre nous "jean de roumain")
- Les manches chauves-souris (qui ne leurrent personne sur votre gras du bras)
- Le fluo (qui fait pauvre meuf qui refuse de vieillir)
- Les créoles (qui font vulgaire)
- Le turquoise, le corail, le vert d'eau (...)
- Les chaussures bateaux, les Vans, les Bensimons qui puent... (Trop La Trinité, trop Hendaye, trop Saint-Jean-de-Luz)

A ce stade, on aurait pu penser sans rougir que tout a été réchauffé, que le pire a été régurgité de nos armoires et que ENFIN, OUI ENFIN, nous en avons terminé avec les années 80.

Et bien, non, sachez que le pire est encore devant nous, car au grand catalogue redoutable des 80's, il nous manquait...
... Le chouchou, emblême des années 80 et surtout de la coiffure low profile.

Cet accessoire pour cheveux ne rappellera peut-être rien à mes lecteurs masculins, mais les jeunes femmes qui me lisent ne cacheront pas leur désarrois en imagineant la tronche qu'elles auront cet hiver avec cet élastique en tissu infame enserrant comme il peut une queue de rat moribonde.

Et que celles qui ont encore des chouchous d'époque qui traînent dans leur salle de bain aillent immédiatement se faire raser le crâne ou écoutent en entier un album de Genesis.



Chouchou violet lamé - Topshop

Dans Histoires de poils - épidode 2, je vous racontais l'épilation des mes jambes entières dans un institut sri lankais. N'écoutant que mon courage, j'ai décidé de repousser les limites de l'entendement...



Ah oui, tant que j'y étais, j'ai aussi demandé une épilation du maillot.
Et là, je vous passerai les détails.

Plus jamais ça.

Plus jamais...

Jamais.

Je ne me suis jamais complètement remise de la rentrée des classes.

A part à ma rentrée de CP, et encore je n'en suis pas sûre, je n'ai jamais pleuré à la rentrée.
Bien sûr, la veille au soir, je m'endormais trop tard la boule au ventre, angoissée et pressée à la fois de découvrir la nouvelle tête de la maîtresse.

Je crois, que j'ai toujours aimé la rentrée des classes.
Je me souviens encore avec émotion de tous les rituels de la rentrée et notamment celui de l’achat des fournitures scolaires :
Le choix du cartable, signe distinctif qui vous classait d’emblée dans la catégorie des petites filles studieuses , les protèges-cahiers et la colle en pot, dont l’odeur inimitable a le pouvoir de vous projeter directement en CE2, la trousse et les nouveaux crayons, les gommes parfumées qui ne gomment pas…

Et puis, il y avait aussi l'achat de la tenue de la rentrée. Incontournable.
Parce que pendant l’été on avait grandi.
Parce que pendant l’été, on avait  changé et on voulait que ça se sache.
Parce que pour la rentrée, on voulait être la plus jolie.

Depuis, quelques jours, en rentrant du boulot, j’erre des heures durant dans les rayons du Monop à la recherche de l’excitation à jamais perdue de la rentrée, sous le regard inquiet et réprobateur des vigiles et des jeunes mères de famille.*
Aaaah, j’aimerais tellement, en ce septembre 2007 changer de classe, de maîtresse, de copines pour la cantoche.

Et pourtant, cette année, un Nouveau Boss et des fournitures de bureau devront  bien faire l'affaire.

Commander les cartables chez Loulou Addict
Commander le cahier "je prends mon temps" chez Loulou Addict

 

Commander le bloc-notes "Today" chez Shanalogic
Commander le cahier rhinocéros en papier recyclé chez Toutallanvert
Commander la trousse en métal et à oursons chez Suicidal


* Nous devrons bien un jour évoquer l'étrange ressemblance entre le vigile de Monop et le jeune mère de famille.

Au cas où vous l'auriez oublié, je me charge de vous rafraîchir la mémoire : IL PLEUT ENCORE ET TOUJOURS !!!

Alors pour conjurer le sort, faire la nique au soleil qui n'est qu'un sale ingrat, je vous propose ce petit shopping de circonstance. (Vu les températures à Paris, pour moi ce sera le sweat)

Commander le sac "Rainy day"
Commander le sweat "Umbrella girls"
Commander le tee-shirt "Bisounours is grumpy"

Parfois, tout est question de timing.

Début juillet, je n'ai su résister à la magnifique montre à quartz dorée Timex, d'inspiration 80.
Ni une, ni deux, je l'ai commandée sur Internet.
Mais après l'avoir portée pendant 3 jours, gonflée de fierté et d'orgueil, j'ai découvert une nouvelle adresse (Chez Maman) qui propose des montres encore plus folles.


Du coup, plusieurs questions me taraudent :

- Me suis-je précipitée pour la montre dorée ?
- Saurai-je résister encore longtemps à la montre Michael Jackson ou la montre calculette ?
- Est-ce que porter 2 ou 3 montres peut devenir tendance ?

Vous le savez, il existe deux catégories de femmes.
Celles qui achètent et portent de la lingerie et les autres.


Les premières, sont touchées par la grâce.
Elles ont ce don extraordinaire pour porter un soutien-gorge et un slip assorti, ignorer l’existence des culottes en coton (les géantes, bien évidemment), connaître la taille exacte de leur soutien-gorge, supporter sur leur peau cette corsetterie toute en broderies et soieries renforcées, assortir leur tenue à la couleur de leur bretelle de soutif, ont déjà porté un porte-jaretelles.

Et puis, il y a les autres (dont je fais partie).
Ces autres achètent des culottes en coton, s'offrent des soutiens-gorges en soldes (donc presque toujours dépareillés), des soutifs qui lacèrent ou boudinent (et souvent, c’est les deux), ne portent que du noir au-dessous, alors qu'elles ne portent que du blanc au-dessus (et vice versa), sont abonnées aux culottes qui baillent, aux culottes qui remontent trop ou pas assez, portent des "Dim-up" pour les grandes occasions…

Souvent, je me retrouve en slip Snoopy devant ma glace et je m’interroge.
Oui, mais au fond, ça change quoi d’avoir des dessous chics ?

- Est-ce qu’on se sent plus femme-femme *
- Est-ce que son capital séduction passe du simple au double
- Est-ce que quelqu’un le remarque (y compris son mec) ?
- Est-ce que ce n’est pas au détriment de l’achat de nouvelles paires de chaussures ?
- Est-ce que à force d’en porter, les fesses remontent et deviennent plus rondes comme dans les publicités ? Parce que soyons claires, Dessous chics ou pas, le temps continuera inexorablement son travail de sape sur mon corps déjà usé…



* Un jour nous devrons parler des mots à répétition.
Il y a en effet beaucoup à dire sur les femmes-femmes et les romans-romans...