Toi aussi créé ta tête de con !




Comme s'il n'y en avait pas assez...
Via MrMoins sur Twitter

Il fût un temps où j'étais confiante en l'avenir et  je n'hésitais pas à investir dans la pierre.
C'est ainsi qu'en juillet dernier, après des mois d'échanges de papiers notariés, j'ai acquis l'appartement jouxtant le mien. Ce bien immobilier que nous appellerons entre nous "le studio de la vioc d'à côté" n'a pas été rénové depuis 1946 et demande aujourd'hui quelques aménagements intérieurs (en gros, il faut tout pêter)

Hier matin avait donc lieu, ma première réunion de chantier.
Les ouvriers ne ressemblent pas à Sergi Lopez, parce que la vie c'est pas du cinéma, mais m'ont l'air bien sympathiques. Je sens que si je mets au roumain, on va bien rigoler eux et moi.

Les semaines qui viennent s'annoncent difficiles: trop de bruit, trop de poussière, trop d'imprévus budgétaires... Alors pour faire passer la pilule, concentrez-vous sur ce qui m'intéresse vraiment : l'après-travaux, la déco !


J'aurai 3 pièces à aménager ou à réinventer et je compte sur vous.
L'harmonie de mon intérieur est entre vos mains.


Pour le salon / cuisine :

Mon salon sera l'alliance du chic, de la décontraction bobo et d'une certaine idée de la modernité.

Le parquet, la cheminée en marbre, les poignées de porte en laiton seront là pour rappeler que la déco s'inscrit avant tout dans la tradition des appartements hausmanniens.

Le mobilier chiné à Londres, Paris, Mesves (dans le 58) et Saint-Bouize (dans le 18) viendront contrebalancer l'ultra modernité de quelques incontournables du design suédois (Ikéa).

Comme j'ai une cuisine ridiculement petite (on s'en fout, on est très traiteur), il est possible que j'extraie le frigo de cette cuisine pour le mettre dans le salon (aucun commentaire, merci).

Le frigo devenant alors un élément de déco à part entière, le choix est ultra sensible et hautement stratégique.
Si j'ai encore du blé dans quelques semaines, je choisirais un frigo SMEG.
Est-ce que le frigo Smeg est moche ?
Si oui, quel frigo acheter ? Si non, quelle couleur ?







Pourquoi noir ?
Dans mon salon, j'ai  :
- une étagère noire achetée trop cher chez Habitat dont je ne veux pas me séparer parce qu'elle m'a coûté un bras.
- une cheminée noire
- un piano noir
- une télé noire

Pourquoi gris ?
Parce que ça rappelle le carrelage de ma cuisine.

Pourquoi rouge ?
Euh...

Pourquoi bleu ?
Parce que j'ai beaucoup de bibelots bleus (mais genre turquoise) dans mon salon. Ca m'éviterait de les jeter.

Alors ?



Pour la suite parentale et la chambre de l'enfante, j'ai pensé à une ambiance très Farrow & Ball avec des couleurs sourdes, poudrées, toutes en retenue. Quelquechose de très urbain, contemporain, mais en même temps encore une fois, d'un classissisme absolu.


J'ai envie de peindre le mur de la tête de lit avec une de ces couleurs et de peindre le reste en blanc. C'est ouf comme idée, non ?



Alors ? Quelle couleur ? D'autres suggestions ?

(Update de 9h19 : les couleurs elles donnent pas comme sur Photoshop. En vrai, c'est mieux)

Le site de Dominique Farrugia "Les graves infos" vient de sortir.
C'est lourdingue, graveleux, grossier... Bref, c'est tout moi.

Dominique, si tu recrutes...



Allez voir également le blog de Bernard Lavilliers, c'est très bon.

J'ai une tendresse particulière pour les enfants à ourlets défaits.
Vous souvenez-vous, quand vous étiez petits, des enfants à ourlets défaits dans la cour de récré ?

Ces enfants portaient souvent des pantalons feu-de-plancher, des pantalons toujours trop courts malgré les ourlets défaits, des pantalons comme rapiécés à mi-mollets, des pantalons invariablement plus foncés en bas et plus clair en haut.

Ces ourlets, bien que savamment décousus et méticuleusement repassés, laissaient toujours une trace indélébile.

Ces ourlets défaits étaient le signe de frères et soeurs déjà passés par là.
Ces ourlets défaits se moquaient des modes, bravaient les fins de mois difficiles.


L'autre soir, je me demandais ce que sont devenus les enfants à ourlets défaits.
Si vous êtes l'un d'entre eux ou si vous en connaissez, pouvez-vous me contacter ?
Un hommage aux ourlets défaits s'impose.

Voici venu le temps des rires et des chants et aussi celui de l' Isidira-dira-pas

La semaine dernière, ChickenBaby a remporté vaillamment son IDP et je n'ai qu'une parole.
Chose promise, chose due.

Loïc Le Meur, voici l'occasion unique de participer à l'Isidira-dira-pas et d'émerveiller mes lecteurs.
Sauras-tu la saisir en plaçant la phrase ci-dessous dans un de tes billets  ?

"Quand le vieux lion se meurt, seule une onde sismique peut le sortir de sa torpeur"


Et comme la semaine dernière, si le défi est relevé, on boirra du champagne à ma gloire et à celle du vainqueur.
Et je recommencerai la semaine d'après, ennivrée de ma toute puissance.

Alors, Isidira-dira-pas ? Loïc, on compte sur toi.
Brr, que de mystère...

(Si ça marche, on se fait  Nahimage la semaine prochaine)

Bravo Ariane, tu es la première à avoir donné la bonne réponse.

Le C Koi Don est bien une coupette à récolter les menstruations. Ecologique, elle évite de générer des tonnes de déchets chaque mois et contribue donc à lutter contre le réchauffement de la planète.

Je vous invite à découvrir tous les atouts de la Diva Cup (car oui, c'est son nom) ici

Quant à toi, Ariane, tu as bien mérité ma photo dédicacée.
Envoie ton adresse à isidoratrou@jevisdansunmonde.com

Sur  Nanarland.com, le site  des mauvais films sympathiques, j'ai trouvé un outil fabuleux qui vous permet de vous métamorphoser en star du porno des années 70 en moins de deux : le moustachotron.

Bien sûr, la vocation première du moustachotron n'est pas de transformer les internautes en héros de "blanche fesse et les sept mains".
Toutefois utilisé avec habileté, ce petit outil peut faire des miracles.

Dès le 1er essai,  j'ai ressenti le besoin pressant de sortir mon camescope pour dire à mon mec : "Allez Gunther, fais l'amour avé la caméra..."

Si comme moi, vous trouvez que les temps sont durs, que tout augmente avec l'euro, que vous êtes mal payé, que les chinois nous bouffent la laine sur le dos, que le patronat nous spolie, que votre banque se fait une fortune avec les agios, qu'avec 100 €, t'as plus rien... Et bien sachez que tout est relatif.

Grâce à l'excellent site Global Rich List, j'ai découvert qu'avec mon salaire moyen d'occidentale, j'appartenais aux 0,99% des gens les plus riches sur terre. En effet, je suis la 59 408 643 ème personne la plus riche au monde !

Alors ? Elle est pas belle la vie ?



* N'hésistez pas à m'envoyer vos scores dans les commentaires. Ca fera comme un concours de la quéquette la plus longue, mais en plus snob !