jevisdansunmonde

Comme Anne Roumanoff, je n’ai pas trop de mérites à être fidèle.

Non pas que je n’ai pas un physique facile, m’enfin tout de même, rares sont les hommes qui se jettent à mes pieds.

Si j’étais une femme fatale, une séductrice vénéneuse, une charmeuse de serpents… Bref, si j’étais bonne, je me vautrerais avec délectation dans la luxure, le stupre et la fornication.

A l’instar de Jean-Luc Bideau dans « Et la tendresse ? Bordel ! », je me laisserais tenter par toutes sortes de mâles. Je collectionnerais les conquêtes, parce que ça doit pas être mal une conquête. Je saurais dire avec classe : « ah, j’en ai bouffé des bites… »

Seulement voilà, la seule chose que je peux dire avec classe, c’est « Ah, j’en ai bouffé des frites… »
Vous noterez, de surcroit, la classe toute relative…

J’ai pris un coup de vieux, c’est indéniable.
Samedi, lorsque je suis allée à la techno parade, il était évident que j’entrais dans la fourchette haute des classes d’âge représentées.
D’ailleurs, les jeunes autour de moi ne s’y sont pas trompés. Ils m’ont chahutée à maintes reprises : un des leurs est allé jusqu’à m’appeler Madame ( !?!)

Bon, c’est vrai, ça fait déjà bien longtemps qu’on m’appelle Madame. Tellement longtemps d’ailleurs, que quand un commerçant distrait me donne du Mademoiselle, c’est bien simple, j’ai envie de l’embrasser.

A partir de quand tout bascule ? A quels signes ténus reconnaît-on finalement une Mademoiselle d’une Madame ? Moi, je n’ai rien vu venir.
Ne vous méprenez pas, je ne refuse pas de vieillir, bien au contraire.
On m’avait dit tellement de bien de la trentaine. Pire, on me l’avait survendue !

"Tu verras, la trentaine c’est l’âge où on vous propose des postes à responsabilités, où tu te fais plein de blé, où tu brilles dans les dîners en ville tellement tu t’es cultivée depuis le bac, où sexuellement ça n’a rien à voir (aaah l’épanouissement de la trentaine et l’acceptation de son corps pour un plaisir sans tabous)".

Autant être franche, le jour de mes trente ans, je n’ai observé aucun changement notable.
Mais bien consciente, qu’il faut du temps pour que le miracle s'accomplisse, j’ai pris mon mal en patience.

Sauf que voilà, dans quelques semaines, je fêterai mes 32 ans, et  j’attends toujours.
- J’ai constaté avec amertume que ma cousine de 16 ans connaissait par cœur les noms de tous nos ministres, alors que j’ai toujours un doute sur les réelles fonctions de François Fillon.
- J’ai effectivement plus de responsabilités dans mon boulot, mais j'aime encore moins travailler.
- Quant à l’acceptation de son corps pour une sexualité sans tabous, il m’est difficile de me projeter en guêpière dans la dernière boîte à cul de Paris, alors que chaque matin je demande encore à mon mec s’il trouve que j’ai grossi.

Alors la trentaine et le Nirvana, on repassera…

De tous temps, les hommes ont  ressenti le besoin irrépressible de se mesurer les uns aux autres.

A la préhistoire, celui qui ramenait le plus gros mammouth devait probablement assoir son autorité et légitimer sa place de chef au sein de la horde.

Avec la disparition des mammouths, l’homme a du trouver d’autres moyens pour étancher sa soif de pouvoir et asservir son prochain.

Aujourd’hui, l’entreprise est devenu le nouveau terrain de chasse de l’homme moderne, car au fond des open-spaces et à coups de mails acérés, chacun joue sa place dans l’organigramme.
L’enjeu n’est plus de ramener le plus gros mammouth pour diriger la tribu, mais bien de diriger l’équipe marketing pour ramener le plus gros salaire.

Aussi, parce qu'en ce moment, j'ai des frais et que je veux gagner plus d'argent, j’ai décidé de participer, moi aussi, à ces combats d’un nouveau genre.

Suite à une restructuration d’équipe, j’ai, depuis peu, de nouveaux collaborateurs.
J’ai observé chez eux un comportement des plus bizarres : ils ne m’envoient des mails qu’à partir de 18h30, soit approximativement l’heure à laquelle j’aime me casser du bureau.
Depuis quelques jours, je recevais donc des mails qui restaient sans réponse jusqu’au lendemain matin. Cette situation devenait intolérable pour quelqu’un qui aime avoir le dernier mot. Je décidais donc de prendre ma revanche et de faire savoir au monde entier qui bosse le plus tard.

Hier soir, enfin, j'ai pu saisir ma chance.
Comme à son habitude, un de mes collaborateurs m’a envoyé un mail à 18h39.
Trop ravie d’être encore au poste, j'ai répondu illico :

« - Merci Machin, je te fais un retour demain, dès réception de ton fichier (tu as oublié la pièce jointe ».

19h45 : Réponse de mon interlocuteur
« - Voici le fichier. Est-ce que c’est ok pour toi ? »

20h15 : Je rentre chez moi et bascule mes mails pro sur ma boite perso. Le mammouth, il est pour moi :
« - Oui, parfait (je me suis, malgré tout, permise quelques corrections p.12), on en discute demain en réunion ?  »

20h46 : Mon interlocuteur est coriace
« Merci pour ta relecture. Sinon, j’ai déjà une réunion demain. Est-ce que mercredi à 9h30 te convient ? »

21h15 : M’en fous je lâcherai pas :
« Excuse ma réponse tardive, je finissais mes pâtes. Ok pour mercredi. Mais plutôt à 8h30, dac ? »

22h17 : Il est tenace le bougre :
« Ok pour 8h. Je me fais un thé, t’en veux ? »

22h53 : Je tiendrai coûte que coûte.
« Je vais plutôt prendre une tisane, merci. J’y pense t’as prévu un barco ? »

00h34 : il est bougre le tenace
Non, faisons plutôt des photocops. Peux-tu prévoir 5 copies ?

01h56 : Je l’aurai, un jour, le mammouth
« Non, c’est pas cool pour la forêt amazonienne. Et si t’amenais un portable  ? »

Etc, etc…

A l’heure qu’il est, après 75 mails, je n’ai pas fermé l’œil de la nuit. Je suis dans le métro avec mon pda en wifi en attendant son prochain mail. Je n’ai qu’une trouille : et si ma connexion me lâchait  entre les stations Rennes & Vaugirard ?

Je vous offre, avec émerveillement, la vidéo "les jeunes" de Joe La Mouk.

Extrait :
"Les jeunes, ça craint.
Ils mettent des pantalons tellement larges qu'on dirait qu'ils ont fait caca dans leur slip".

C'est frais comme j'aime.

Chez moi, dans ma famille, on n’aime pas Noël.
Et pourtant, chose paradoxale, on s’y prépare tous les ans dès la fin août.

Le désamour avec Noël ne date pas d’hier.
Immanquablement, chaque 26 décembre, la sentence est implacable : L’année prochaine, c’est sûr, nous ne fêterons plus Noël. Ou alors autrement. Ou alors plus loin. Ou alors sans machin.*

Je ne saurais dire ce qui suscite tant de ressentiment à l’égard de Noël.
Le poids des traditions trop lourd à porter ?
Un menu gastronomique trop long à digérer ?
La déception à peine masquée de recevoir toujours les cadeaux les plus pourris ?

Quoi qu’il en soit, chaque 26 décembre, la perspective de passer un Noël à l’identique fait peur, angoisse, stimule les plus créatifs d’entres nous.
"Que faisons-nous à Noël cette année", question posée si tôt ou si tard dans la saison, déchaîne alors les esprits et fait jaillir les idées les plus folles.

Cette année, par exemple, il est question que nous louions un chalet pour 12 personnes dans les vosges.
D'autres évoquent déjà un village de Norvège à plus de quatre heures de route du premier aéroport.
J’ai proposé le Canada. Ca n’a eu aucun échos.

Je m'en fous, l'année prochaine, je pars toute seule faire du chien de traîneau.
Vivement Janvier, je vous le dis.

* Inutile de me harceler, je ne lâcherai jamais qui est Machin.