jevisdansunmonde

Dingue, non ?

Dans Histoires de poils - épidode 1, je vous racontais l'épilation des mes sourcils dans un institut sri lankais.
Courageuse et téméraire, j'ai décidé de tenter également l'épilation jambes entières...


L'épilation de la jambe entière chez les sri lankais, c'est convivial.
Pendant qu'une esthéticienne vous pose la cire sur les mollets et vous arrache les poils sans sourciller*, une autre déboule et vient tailler le bout de gras** en tamoul.

C'était amusant cette ambiance très féminine, où on parle fort sans vraiment faire attention à vous, tandis que vous justement, vous souffrez en silence.


Moi,  allongée sur une table inconfortable, les genoux repliés, à moitié nue...
Ces femmes, s'affairant autour de moi, machinalement...
Ce sentiment, angoissant, que ça ne va jamais finir...

Ca m'a évoqué un truc... Mais quoi ?




* sûrement à cause du fil dentaire.
** C'est une expression. Pas mes jambes.

Dans la série à rebondissement de deux épisodes "Mais qu'as tu donc fait pendant tout ce temps ?", vous aviez découvert que j'étais partie en week-end à Bruxelles, que j'avais lu des livres et que j'avais acheté un pèse-personne...

Mais pas seulement...
Pendant tout ce temps, j'ai aussi fait un gosse. Enfin, pas complètement.
A vrai dire, je ne l'ai pas encore complètement terminé. Je suis sur les finitions.


A ce propos, dans Philosophie magazine de ce mois-ci, il y a un dossier intéressant sur les raisons qui nous poussent à faire des enfants.

J'ai relevé cette citation de Roland Jaccard :
"Les enfants sont comme des lapsus : si on savait pourquoi on les faisait, on ne les ferait pas."

Mais pas seulement...
J'ajouterais que la grossesse est un chemin de croix. Si on savait ce qui nous attend, on n'irait pas.


La preuve par les chiffres :

0, c'est le nombre de bières que j'ai bu ces derniers mois.

1, c'est le nombre de fois par semaine où j'arrive à faire caca.

2, c'est le nombre de petits déjeuners que j'ai avalé pendant des semaines pour éviter les nausées. Voir point 7.

3, c'est le nombre de fois, où j'ai pu épiler seule mes mollets depuis début novembre.

4,30, c'est l'heure à laquelle je me réveille tous les matins

5, c'est le chemin déjà parcouru. En même temps, le 5e mois c'est comme le mercredi dans une semaine de boulot : le plus gros est déjà  fait. (Hein ? Hein, c'est vrai ?? Hein ???)

6, c'est le nombre de fois où je vais faire pipi en une matinée

7, c'est le nombre de kilos que j'ai pris. Voir point 2.

8, c'est le nombre de personnes du corps médical qui ont vu ma fouffe depuis le début.

9, c'est le nombre de personnes qui te touchent le bide pendant une soirée. C'est comme un "chat-bide" géant perdu d'avance...


Et ouai... Ca fait réfléchir, hein ?
Oui, mais c'est trop tard. Fallait pas n'en faire.

Pas ce week-end, mais celui d'avant, je suis allée à Bruxelles entre filles.
C'est à dire avec moi et Julie.

Il y a bien longtemps déjà, nous avions programmé ce week-end qui devait se dérouler en septembre, puis en novembre, puis la vie étant ce qu'elle est, en janvier.
Nous avions également prévu d'aller à Berlin, puis à Barcelone, puis à Strasbourg, puis à Lille.
Et finalement, Bruxelles :

- parce que c'est pas cher
- parce qu'il y a des gauffres
- parce que les chérubins qui y font pipi jouissent d'une gloire internationale
- parce qu'on peut y acheter des petits personnages en speculoos

Seulement Bruxelles est une imposture. Capitale européenne ? Mon cul, oui...
Car, nous nous sommes rendus compte, que :

- Bruxelles est toute petite. Comme la quéquette du Manneken pis. Où comme Montargis, pour ceux qui connaissent.
- Bruxelles est toute petite et les magasins les plus courus, ils sont tous pourris. Comme des boutiques branchées de province, mais en moins aimable.
- Bruxelles est toute petite et il pleut tout le temps, même la nuit. Je me suis levée pour vérifier.
- Bruxelles est toute petite et les soupes coûtent trois fois rien. Alors que t'es venue pour manger des frites.
- Bruxelles est toute petite et y'a même pas de taxis.
- Bruxelles est toute petite, mais qu'est-ce que tu peux marcher...
- Bruxelles est toute petite et t'es obligée de passer 23 fois sur la grand-place. J'ai compté.

Bref, Bruxelles, ça va bien pour se promener, une fois. Pas deux.
(Pardon)

Demain, dans le prochain épisode de "Mais qu'as tu donc fait pendant tout ce temp", vous découvrirez pourquoi une bonne gelée vaut mieux qu'une mauvaise canicule...

Tous les auteurs de blogs qui ont réussi ont une mascotte.
Sasa Laloute a un canard, ChickenBaby a Kevin, Spicynico a l'huile d'olive, Agla a une pantoufle, etc, etc...

Jusqu'à aujourd'hui, je n'avais rien.
En même temps, c'est logique.
Pas de visiteurs, pas de frange, pas de mascotte.

Sauf que depuis mon influence certaine sur les achats de moutarde en Ile-de-France, tout a changé.
Et ouai les poteaux, j'ai enfin ma mascotte : Laure.

Je ne connais pas Laure, mais je sais déjà que :
- Laure n'aime pas l'humour de bas étage
- Laure n'est pas là pour rigoler, mais Laure est drôle
- Laure est une justicière
- Laure pourrait être une mini-miss
- Laure pourrait chanter
- Laure pourrait se présenter à l'Eurovision
- Laure est incroyable
- Laure est inespérée

Laure, si tu me lis, tu es ici chez toi.
Laure, reviens nous voir souvent.
Laure, mes lecteurs et moi nous t'aimons.

La preuve :



(pour lire les premières aventures de Laure, c'est ici dans les commentaires).