jevisdansunmonde

Me revoilà. Trop bronzée et les cuisses fermes.
Une semaine au ski, ça vous change une femme.
Une semaine au ski, c'est comme une cure de jouvence.
Une semaine au ski permet d'être jeune et con encore une fois.
Une semaine au ski, c'est :

- Retourner toujours dans le même bar, parce que le serveur danois est beau gosse.
- Se faire prendre en photo avec le serveur danois, à défaut de coucher avec.
- Boire tous les alcools du bar et se finir au génépi.
- Aller dans la boîte de nuit locale et danser dans une cage.
- Sentir mauvais des pieds et aimer ça.
- Rigoler quand y'en a un qui rôte.
- Rigoler quand y'en a un qui pête
- Brailler sur les télé-sièges et trouver ça drôle.

Plus vraiment des enfants, pas encore des adultes, bref, la semaine dernière, les poteaux et moi, nous étions des enfultes. Et c'était bien.

En ce moment, vous l'aurez noté,  je  suis une bloggeuse flemmarde : j'écris peu et rarement.
Heureusement, Sasa La Loute m'a taguée. Et c'est bien urbain. Car une figure imposée, c'est finalement bien commode quand on ne sait plus quoi dire.

Oui, bon, très bien... Mais "taguer", c'est quoi ?
Soyons clairs : vous, graffeurs pervers qui me lisez, ne rêvez pas.
Non, Sasa La Loute et moi ne nous sommes pas prêtées à une langoureuse séance de body art painting.
Non, Sasa La Loute n'a pas marqué mon corps nu au fer rouge de sa bombe de peinture Molotow Premium.

Sasa La Loute m'a simplement proposé de participer à une "chaîne de bloggeur", bref de répondre à une question et de la transmettre à mon tour à 6 personnes, qui elles-mêmes répondront à la question, etc, etc...

La question, la voici : "quels sont les six choses/névroses/tics importants chez moi..."
Ben, c'est parti et crescendo :

1. Ma maniaquerie... de la symétrie.
Sur une étagère, j'aime que tout soit en ordre : un objet au centre, les autres objets s'organisant à droite et à gauche à équidistance.
Je ne supporte pas qu'on déplace un objet placé sur une de mes étagères, je le prends très mal.
Avant de recevoir des gens chez moi, je peux passer des heures à déplacer les objets jusqu'à ce que les trouve complètement symétriques par rapport à un milieu imaginaire.
Ce qui ne m'empêche pas d'être dramatiquement bordélique le reste du temps.

2. Ma paranoïa.
J'ai très peur en avion, surtout depuis le 11 septembre.
Régulièrement, à l'aéroport, au moment de l'enregistrement des bagages, je pleure.
J'ai aussi peur des attentats dans le métro. Il m'est déjà arrivé de sortir de la rame, parce qu'un barbu venait d'y entrer.

3. Mon syndrome... De la tourette.
Je débute souvent mes phrases par "P'tain"
Je les termine souvent par "Batard"

4. Mes pulsions pubères
Après une épilation du maillot, mon grand kif est de percer les petits boutons formés par les poils qui repoussent sous la peau.
Je fais ça assise sur mes toilettes, c'est plus facile pour les choper.

5. Mes obsessions phalliques
Au boulot, quand je suis au téléphone, je dessine des petites bites sur mes post-it.
Si la discussion s'éternise, je peux même ajouter des petits poils sur les couilles.
Une fois, j'ai compté, j'en ai dessiné plus de 25 dans la même journée.

6. Freud... et mon érotisme anal.
Après avoir fait caca, je regarde toujours la taille de ma crotte.
Quand elle est vraiment grosse, cela me procure une grande fierté.

Voilà, je vous ai tout dit et je rêve d'en savoir plus sur  :

ChickenBaby
Isa
La Cousine
La Nymphette
Mlle A
Xavier de Marseille (ça t'apprendra à me trouver paresseuse)

Ceux qui n'ont pas de blog peuvent évidemment répondre dans les commentaires.

Sur les blogs,  le bilan de fin de semaine est devenu chose courante. Presque autant que les filles à têtes coupées et pieds en dedans. Aux JDD, brèves et notes décousues du dimanche, j'ajoute donc ma contribution (Wouah ! Quelle mise en abîme du Web 2.0) :

Ce matin, les pompiers ont débarqué en force à l'étage du dessous.
Ma  vieille voisine  ne donnaient plus signe de vie depuis la veille et ses voisins de palier ont donné l'alerte.
Après avoir frappé très fort à sa porte sans obtenir de réponses, les pompiers ont décidé de passer par la cour intérieure et d'entrer par la fenêtre après avoir vigoureusement défoncé le volet de la vieille dame
Finalement, la vieille dame était tombée, mais elle était saine et sauve.
Bon, j'aime autant, parce qu'elle est gentille la dame du dessous.
Mais je mentirais, si je disais que n'ai pas, un moment, envisagé la possibilité d'un duplex.

Après, vers midi, je suis allée à la piscine.
A contre-coeur. Parce que j'avais pas de duplex. Alors à quoi bon ?
Mais, j'avais oublié comme la piscine est ce qu'il me faut et ce dont j'ai besoin :  de la solitude et du silence.
Personne pour t'emmerder pendant une heure. La possibilité d'une île pour 3,10 €. C'est  vraiment pas cher payé.

En rentrant, vers 15h,  l'appétit creusé par l'exercice, j'ai décidé de me mettre aux fourneaux pour cuisiner ma première blanquette de veau.
Moi qui ne cuisine jamais, j'ai trouvé ça facile à réaliser et bon à manger. Est-ce que cela sous-entend la possibilité d'un boeuf bourguignon pour le week prochain ?

Enfin, pour clore ce dimanche en beauté, le petit Nicolas se livre en pâture aux journalistes sur un plateau d'argent. Les règles de politesse, Nicolas, tu nous les copieras 100 fois.
A quand la possibilité d'une exclusion définitive et la suppression des allocs pour Dadou ?

Cette nuit, j'ai fait un rêve érotique.
J'ai  couché avec  Laurent Wauquiez, le  porte-parole du gouvernement.

Du coup, ce matin, j'ai pour lui une tendresse particulière.
Laurent, grand fou...

Depuis quelques jours, mon blog était inaccessible (je faisais un test... j'ai le droit).
Et bien,  j'ai  pu constater que la majorité de mon audience passe son temps à pioncer au fond de la classe près du radiateur...
En rapport aux messages plein d'angoisse et d'inquiétude que j'ai reçus, y'en a que trois qui suivent ici !

Je distribue donc un bon point à Julie de Paris, Xavier de Marseille et Mry de la blogosphère.
Les autres : vous êtes tous collés samedi prochain.